Lustige Witze / Ostfriesen / Seite 15
Witz vom 19.10.2005
"Beim Ostfriesischen Institut für Schwanger- schaftsnachweise ist mit Wartezeiten von bis zu 9 Monaten zu rechnen...!"
Witz vom 19.10.2005
Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut", ruft der Städter, "vielen Dank, liebe Frau!" "Ach, nichts zu danken, die Buttermilch kriegen sonst nur die Schweine."
Witz vom 19.10.2005
Warum gehen die Ostfriesen nicht mehr mit den Hühnern ins Bett? Weil sie immer von der Stange gefallen sind.
Witz vom 05.10.2005
Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: "Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond ?" Antwortet der andere: " Das weiss ich auch nicht, ich bin naemlich auch nicht von hier! "
Witz vom 05.10.2005
Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag asserski geschenkt bekam. Nun sucht er noch immer einen abschuessigen See.
Witz vom 05.10.2005
Warum haben in Ostfriesland die Elektriker so viel zu tun? Weil die Ostfriesen immer mit dem Hammer das Licht ausmachen.
Witz vom 05.10.2005
Ein Ostfriese uebernachtet in Muenchen. Als er zu Bett gehen will, hoert er einen Mann auf der Strasse schreien: "Feuer,Feuer !" "Komische Sitten hier", brummt der Ostfriese, oeffnet das Fenster und wirft sein Feuerzeug hinunter.
Witz vom 19.09.2005
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt? Dann sind die Polizisten wieder die dümmsten.
Witz vom 19.09.2005
Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Einer traegt den Schrank, und der andere sitzt darin und haelt die Kleiderbuegel fest.
Witz vom 06.09.2005
Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zaehlen kann? Er sagt immer: "Da kommt einer, der bringt zwei mit."
Witz vom 06.09.2005
Warnschild an der Grenze von Ostfriesland: "Ostfriesland - Necken und fuettern der Bevoelkerung verboten!"
Witz vom 06.09.2005
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.